Mais um fim de semana: Mudanças ou não?

Não entendo mais nada, minha vida é um constante quebra cabeças. Acho melhor desistir de entender de uma vez por todas. Melhor apenas deixar acontecer, seja lá o que tiver de acontecer. Hoje meu principal objetivo e concretizar alguns projetos na faculdade, se conseguir ao menos isso já estarei satisfeita.

Ando meio perdida quanto ao que quero e ao que sinto, embora me sinta segura sobre o que quero, as vezes me questiono se não deveria desistir dessa loucura toda e ir em frente. Provavelmente este seria o mais fácil, mas não é o que me faria feliz, e de qualquer forma não sei o que me faria feliz hoje.

Quero continuar com meus projetos, seguir em frente com meu trabalho, que mais do que nunca me sinto capaz, e tentar aprender o máximo possível.

Ah só pra constar, estou muito empolgada pq eu vou conhecer a Microsoft, pode não parecer grande coisa, mas to adorando isso!!!!

Limpeza interior

Chega um momento em que é necessário deixar o passado para trás e seguir novos caminhos. È difícil saber o que a vida nos reserva, e quando tudo aquilo em que acreditamos um dia desmorona, tudo se torna muito mais confuso. Estou numa fase de intensas mudanças em todos os aspectos da minha vida, e realmente surtei com tudo isso, não estava preparada para tudo que me aconteceu, não sou uma pessoa forte, mas não sou tão fraca quanto me deixei ser. Não é assim que quero ser, não é isso que quero pra mim.

Por isso decidi que é o momento de deixar o passado no passado e seguir em frente. Tenho que aproveitar esse momento de oportunidades e construir um novo caminha pra mim, um caminho que me leva a um destino inesperado antes. Há muito na minha alma que precisa ser limpo e apagado, e não tenho a menor idéia de como fazer isso. Tenho que aceitar que algumas pessoas simplesmente saem da sua vida, e vc deve deixá-las ir. As vezes elas não saem completamente, mas vc deve aceitar que estão lá de maneira diferente. È difícil entender, senão for impossível, mas não há escolha.

Tenho que seguir em frente, e ninguém fará isso por mim. Como conseguir? I have no Idea, but I need, I deserve and I Will do this!!!! Palavra de escoteiro!

Mentiras

Estou cansada de viver uma vida de mentiras, de sonhos que não são meus, de corresponder ao que esperam de mim. Minha vida é um grande vazio, que achei que tivesse encontrado uma forma de preenchê-lo, mas estava errada, não passou de mais uma grande mentira em minha vida.

Acreditei que suas promessas eram reais, que seu amor era sincero, que nada seria capaz de nos separar, mas errei e foi preciso muito pouco pra vc se cansar de mim, e agora já pensa em outra, e do fundo do meu coração espero que você não faça com ela o que fez comigo, nós não merecemos isso. Não posso aceitar que tudo que vivemos foi uma mentira, pois se fosse de não poderia continuar vivendo, mas não acredito que tenha sido tão real pra você quanto pra mim. È difícil aceitar que se no começo você estava disposto a qualquer coisa para ficarmos juntos, que queria economizar comigo para termos nosso lar, que sonhava com o dia que seriamos casados e teríamos um filho, que chorou no meu ombro dizendo que eu era a melhor coisa em sua vida, que todas as coisas românticas que você me fez e disse, que todas as formas carinhosas de me chamar que você usou comigo agora pertence a outra, que nem mesmo deve saber disso. Mais do que saber que você a trata como me tratava (poemas, apelidos como "baixinha" e "princesinha") o que realmente dói é saber que nunca tive nada que fosse realmente meu, eu me tornei apenas uma mulher, mas não a mulher que eu desejava, me tornei apenas sua ex, aquela de quem ninguém gosta, uma chata.

Foram tantas as vezes que te pedi que nunca me abandonasse, que você me prometeu que seria pra sempre e que nunca me deixaria por nada nem por ninguém, que você jurou que eu era a única que te completava e que era capaz de te fazer feliz. E tudo isso foi inútil pois você simplesmente foi embora, e se eu não tivesse te procurado ainda estaria esperando você voltar e você sabe que isso é verdade, você sabe que me deixou as vésperas do dia que achei que seria inesquecível para nós, de um dos dias mais importantes da minha vida, mas simplesmente foi só um estúpido dia, e eu estava sozinha, chorando por saber que tinha sido deixada de lado, sofrendo por sua causa. Mas mesmo assim eu não aprendi a lição e quis continuar ao seu lado, você, talvez por pena tenha aceitado, por um momento acreditei que daria tudo certo, mas mais uma vez você me deixou, e agora nem mesmo pensa mais em mim.

Me sinto tão idiota por ainda te amar tanto, mesmo depois de tantas mentiras que você me contou, mesmo sabendo que você não sente mais nada por mim, mesmo sabendo que ao seu lado sempre vou sofrer, não consigo sentir nada além de amor, de te amar cada dia mais, de ainda desejar construir uma família ao seu lado,mas eu tenho que desistir dos meus sonhos, pois você já desistiu deles, você se encheu de mim, e sinto que você vai se encher de todas as outras que entrarem na sua vida, a menos que você mude, e você não mudou desse jeito, mudou comigo, mas não com você mesmo, nossa história não acabou, você a colocou de lado, e decidiu que não queria mais aquela brincadeira, mas ao mesmo tempo que sei que errei demais, sinto que não há nada que eu pudesse ter feito pra não te perder, pois eu não perdi, você desistiu e apenas me trocou.

Sonhos desfeitos

Tudo que eu imaginei pra minha vida está sendo destruído e não sei como sair disso.

Tentei não acreditar em amor, em casamento e em construir uma família, mas conheci uma pessoa que fez tudo isso mudar, foram meses maravilhosos, mas depois de um tempo nada parecia fazê-lo feliz, e lentamente senti que ele estava se afastando de mim, mas tentei não pensar, achei que era apenas uma fase ruim que ia passar. Foram meses de tortura, de uma conversa guardada na mochila onde ele dizia estar se cansando de mim, de mensagens no celular que dava a entender que eu havia sido traída, mas apesar disso aceitei sua versão dos fatos, teve um rompimento sem explicação, entrei em desespero, mas no dia seguinte tudo parecia que ia voltar ao normal.

Mas as coisas não pararam por ai, me transformei em uma pessoa insegura e dependente, o medo de perder estava me deixando louca, fazia de tudo para ver seus e-mails e msgs do celular, queria encontrar erros, e encontrei. Eram pequenas mentiras que me magoavam, coisas que eu antes não ligaria se ele tivesse me contado, mas que me provavam que eu estava perdendo e não aceitava isso, pequenas discussões eram constantes, detalhes eram esquecidos, não tive o primeiro dia dos namorados com um namorado que imaginei o primeiro aniversário dele comigo foi comemorado sem mim, meu aniversário foi quase ignorado, nosso primeiro aniversário juntos, nem me lembro como foi, pq não foi, a sogra que antes me adorava passou a me odiar e a proibir minha ida a sua casa, isso após ela achar que havíamos terminado e reatamos, pq ela nunca soube que nunca estivemos realmente separados. Até que nos separamos pela primeira vez, ficamos uma semana separados e achamos que podíamos tentar recomeçar, tentamos e não conseguimos, pelo menos não pra ele, havia dias em que o homem maravilhoso por quem me apaixonara voltava e tudo era maravilhoso, mas depois passava. Depois de mais uma seqüência de desentendimentos, quando achei que estava tudo se resolvendo recebo um email dizendo que ele precisava pensar e ia passar uns dias na praia, e quando voltasse me procuraria para conversarmos, mas eu já sabia a resposta, mas queria algo sólido, queria saber pq tudo aquilo estava acontecendo comigo. Cansei de esperar uma resposta e liguei para ele, ele já havia retornado e não me procurou, seu principal argumento era de que não consegui assumir responsabilidades. Por obra do destino comecei a estudar na mesma faculdade que ele, tivemos um recomeço, mas não funcionou, há pouco mais de duas semanas ele me disse que não podia estar comprometido com ninguém, que o problema era ele, que não era nada que eu tenha feito, estava começando aceitar que podia ser verdade, mesmo ainda o amando com todas as minhas forças, mas ontem veio a pior noticia que já tive até hj, ele me disse que estava interessado por outra garota e que embora ainda não houvesse nada, não queria que eu fosse a última.

Então tudo se vira novamente, se o problema estava nele, não era comigo, se não podia estar nem comigo e nem com ninguém, como já está a fim de uma ordinária qualquer? Como pode achar que eu consigo manter tudo igual? Bom eu não sei, não sei mais quem eu sou, não sei pq minha vida é essa droga, pq sempre que gostei de alguém eu perdi, pq mesmo no momento em que achei que poderia ser feliz, saiu tudo errado, sei que cometi muitos erros, mas será que eu mereço passar por tudo isso? Será que eu errei tanto que meu destino é ser rejeitada e ter meus sonhos destruídos. Minha vida sempre foi de perdas, achei que estava ganhando algo, mas perdi novamente, tento ser uma aluna exemplar, mas estou muito longe disso, fracasso em tudo que tento, tenho um trabalho que me sustenta, mas não me realiza, estudo pq se eu parar de pensar vou pirar, pq só consigo pensar nele, e estou desesperada, pq agora sei que realmente fui trocada, e não consigo pensar em estar todos os dias ao lado dele, e vê-lo beijando ou abraçando essa estúpida mulher, não importa que ela não seja nada disso, é isso que ela representa pra mim, que minha vida mais uma vez está sendo destruída, e não tenho forças para me reerguer. Queria que esse fosse o fim.

Fim de feriado, muito trabalho, nenhum descanso...

Mais um feriado prolongado chega ao fim e continuo sem conseguir deixar minhas coisas em ordem. Não tenho mais vida pessoal (não que eu não queira, mas enfim), então nem sequer posso ter o consolo de que foi um feriado aproveitado em prol da minha diversão, considerando que de certa forma abdiquei de todos os meus sentimentos, e que não quando ou se voltarei abrir espaço em minha vida pra outra pessoa, era de se esperar que o tempo que tenho quando não estou no trabalho ou na faculdade fosse suficiente para tudo, mas não é o caso, não sai da frente do computador nos últimos três dias, e ainda assim não consegui fazer tudo. Entre os mais críticos, minha lição de inglês que não para de aumentar e o Linux cada vez mais complicado.

Não é que meu fim de semana tenha sido improdutivo, mas para fazer tudo que eu precisava seriam necessários ao menos outros dois iguais e em seqüência para que fosse possível dar conta de tudo, e ainda assim é bem possível que algo novo aparecesse e eu não desse conta de tudo. Talvez se eu me dividisse em duas, sendo capaz de estar em dois lugares ao mesmo tempo, fosse possível, mas como esse não é ao caso, é melhor eu me virar como dá.

Vou encerrar esse post meio atropelado e confuso, assim como eu nesse momento, e voltar para meus exercícios, já que estudar e trabalhar são as únicas coisas que me despertam algum interesse nessa fase da minha vida em que não tenho nenhuma perspectiva pessoal ou afetiva (e principalmente nenhum interesse em me envolver com nada disso por muito e muito tempo...). Let's GO to practice the listening!