Príncipe Encantado

Por mais que eu negue acreditar que por ai existe alguém perfeito pra mim, no fundo eu acredito nisso, nesse príncipe encantado.

Mas ele não é o cara que virá me salvar do bruxa má montado em um cavalo branco, no fundo quero apenas alguém que queira sonhar comigo que a vida pode ser melhor, e esteja disposto a lutar por esse sonho comigo. Quero apenas alguém disposto a viver um sonho, sem medo de cair e disposto a se levantar, pq qdo ele cair eu estenderei minha mão, e qdo eu cair, ele me estenderá sua mão.

Agora se cairmos juntos, bom ai nos damos as mãos pra nos levantarmos, pq o importante não é qtas vezes você cai, mas quantas vezes você se levanta.

Conheci as música da Taylor Swift há pouco tempo, e quanto mais eu ouço, mais me identifico. Ela canta minha esperança, meus sonhos, e ouvir isso me faz bem, me faz pensar que se ela faz tanto sucesso, eu não sou a única que acredita nesse tipo de amor, então queria dividir um pouco isso!

Dúvidas

Minha vida é cercada de incertezas, houve um momento em que tudo parecia ser mais simples e certo, em que tudo era possível, eu me sentia forte e segura, me sentia feliz.

Hoje tudo parece tão difícil, tão fraco e improvável, nem mesmo o que dá certo parece ser bom, por mais conquistas que consiga, elas ainda não são suficientes pra me fazer feliz, talvez porque para mim seja essencial ter alguém disposto a compartilhar comigo as alegrias e fracassos, que queira viver cada momento, sem medo do futuro.

Mas hoje eu tenho medo do futuro, tenho medo de nunca realizar meus sonhos, até mesmo minha realização profissional que parecia tão plausível, hoje me parece algo incerto, sei que sou capaz, mas por mais que me esforce, parece que nada evolui, que cada vez que algo parece evoluir, algo acontece e tudo dá errado novamente.

Me sinto cansada disso tudo, de viver nessa angustia de sentir e não ser capaz de ser feliz, de sentir que falta algo, que minha vida é incompleta e vazia.

Quero minha esperança de volta, meus sonhos e minha felicidade. quero sorrir novamente e parar de sofrer. Estou cansada de viver assim.

Tempo

Somos dominados pelo tempo, ou melhor pelo medo que sentimos dele.

Temos medo de perder o tempo, de passar do tempo, ou de ser antes do tempo, nos preocupamos demais com algo quem nem mesmo é real. Nós criamos o tempo, e agora somos reféns dele. Reclamamos que não temos tempo, e realmente não temos, pois ele não pode ser tocado, não pode ser atingido. Perdemos nossa vida em busca de um tempo certo, mas se deixarmos de viver, o tempo levará nossas vidas e nada mais fará sentido.

Podia dizer que não tenho escrito, saído ou estudado mais por não ter tempo, podia dizer que minhas atividades  consomem todo meu tempo, mas estaria mentindo. É verdade que faço muita coisa, mas é também verdade que se realmente eu quisesse poderia fazer mais. Talvez o mais correto seja dizer que não abri espaço na minha vida para outras coisas, que todos meus interesses estão em me tornar uma profissional melhor e crescer, talvez deva dizer que tenho medo de perceber que ainda tenho tempo para chorar, e não quero mais isso, não quero pensar, pois se pensar posso desistir, e não sei se é isso que quero.

No fundo acho que o tempo é meu cumplice, ele é o álibi perfeito para todos os meus medos e receios, e enquanto isso, enquanto não tiver coragem de abandonar os fantasmas que me cercam, me dedico a ser alguém melhor, se não nos sentimentos e nos sonhos, ao menos em meu trabalho!

Espinhos

Um pequeno texto que recebi essa semana e vale a pena ser lido!

A fábula do Porco-espinho

Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.

Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente, mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam mais calor.

Por isso decidiram se afastar uns dos outros e voltaram a morrer congelados, então precisavam fazer uma escolha:

Ou desapareceriam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros.

Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos.
Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro.
E assim sobreviveram.

Moral da História

O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro, e admirar suas qualidades.

 

Me faz pensar que as vezes tentamos tanto proteger aqueles com quem nos importamos que acabamos ferindo mais do que ajudando.

Para refletir…

Recebi esse texto que é uma oração da Madre Teresa, não importa no que você acredita, nem mesmo se acredita em algo, mas acho que vale a pena ler:

DE TODOS MODOS

Las personas son a menudo irrazonables, ilógicas y egocéntricas...

De todos modos, perdónalas...

Si eres bondadoso, las personas pueden

acusarte de tener motivos egoístas;

De todos modos sé bondadoso...

Si eres exitoso, ganarás algunos falsos amigos y otros verdaderos enemigos; De todos modos sé exitoso...

Si eres honesto y franco,

las personas te van a engañar;

De todos modos se honesto y franco...

Lo que demoraste años en construir,

puede alguien destrozarlo en una noche; De todos modos construye...

Si has encontrado serenidad y felicidad, vas a despertar celos y envidias; De todos modos sé feliz...

El bien que haces hoy, olvidaran a menudo las personas mañana; De todos modos haz el bien...

Dale al mundo lo mejor de ti,

aunque puede que no sea suficiente...

De todos modos dale al mundo lo mejor de ti porque en el análisis final, te darás cuenta que el asunto es solo entre tú y Dios, ya que en todo caso, jamás fue un asunto entre tú y ellos...

 

Não importa o que os outros pensarão, o que importa são as suas verdadeiras intenções, muitas vezes durante a vida não seremos compreendidos, mas o importante é estarmos em paz com nós mesmos.

Inexplicável

Certas coisas não tem sentido, não te razão, e por mais que procuremos, não há explicação. Desejamos encontrar um sentido, e muitas vezes nos culpamos por algo que não depende de nós, que não foi causado por nossas decisões, mas queremos tanto encontrar uma resposta que nos damos uma culpa que não temos.

Nossos erros não justificam outros erros, por mais que nossos atos afetem o mundo, e sejamos afetados pelos atos dos outros, somos nós mesmos os únicos responsáveis por nossas decisões. Podemos tentar ajudar, tentar apoiar, explicar e ouvir, mas acima de tudo só influenciamos quem aceita ser influenciado, certas pessoas se fecham para o mundo, em certos momentos todos nós também fechamos nossos olhos e ouvidos para aqueles que os querem nos ajudar, não porque não confiemos o suficiente neles, mas por necessitarmos confiar mais em nós mesmos, desejamos ser capazes de dizer que não sofremos influência, mesmo que isso seja impossível e não exista em um mundo como o nosso, onde de certa forma somos apenas um somatório de influências de todos os tipos.

Entender é um desejo, fazer-se entender uma necessidade, julgar sem ser julgado uma utopia enganadora. Todos estamos suscetíveis a algum tipo de julgamento, seja ele no trabalho, entre os amigos ou entre a família. Se julgamos até mesmo para dizer quem são nossos verdadeiros amigos e quem são apenas nossos colegas, como não esperar que nossos atos e escolhas passem pelo mesmo tipo de avaliação?

Inexplicável é tudo aquilo que não conseguimos controlar, tudo que gostaríamos de poder definir como deveria ser e não podemos. Inexplicáveis são nossos sentimentos, nossos desejos e medos. Inexplicável é a vida, pois ela é um livro em branco, um livro que não pode ter suas páginas arrancadas ou revividas. Cada dia é como uma nova página, não pode ser desfeita, não pode ser arrancada, mas pode-se aprender com o erro, pode-se melhorar a próxima página, pode-se ensinar aos outros como melhorar seus próprios livros, como tornar seus dias melhores. Inexplicável é porque alguns escutam e outros não.

Inexplicável é porque entendemos de formas diferentes a mesma frase, porque cada um entende da forma que melhor lhe soa, sendo que o que parece melhor quase nunca é o verdadeiro.

O inexplicável somos nós.

Nova Música Shakira!!!

Nova música da Shakira!!!!

Excelente!!!

Futuro

não sei o que o futuro me reserva, não sei nem mesmo se o presente é real, ou apenas mais uma ilusão, uma falsa promessa de felicidade. Tenho medo de deixar essa nova ilusão entrar em meu coração, de mais uma vez ser machucada da mesma forma, de não ser capaz de amar e de te fazer me amar. Tenho medo que nossos erros tenham definido para sempre nosso caminho, mas tenho a esperança de que eles apenas tenham nos moldado como pessoas melhores, que podem um dia voltar a sonhar com um futuro juntos.

Tenho medo de me entregar, mas tenho esperança de ser feliz, aprendi que devo me colocar em primeiro lugar, mas não devo esquecer que não sou o centro do  mundo.

Peço a Deus que me guie e me ajude a fazer as escolhas certas, e tenho esperança de que em breve saberei se segui o caminho certo, e se tiver errado não importa, pois ao menos terei tentado!

A vida é mesmo estranha

Como saber o que esperar de alguém? Como seria possível entender o ser humano?

São muitas perguntas que tenho em minha mente, poucas delas tem resposta e mesmo as respostas só me trazem mais dúvidas. Compreender o ser humano é algo fora das minhas habilidades, especialmente quando você está emocionalmente ligada ao outro.

Gostaria de saber que caminho devo seguir, quais devem ser minhas escolhas, se devo arriscar ou fugir, mas não tenho nenhuma resposta, seja qual for minha escolha, sei que sofrerei e terei algum tipo de dor. Gostaria de ser capaz de controlar meu destino, mas certas coisas estão fora do meu alcance.

Houve um momento em que questionei Deus, hoje apenas questiono seus planos para mim, não consigo entender o que está traçado para mim, talvez se soubesse seria mais fácil seguir em frente, mas ainda estou presa a um passado que não sei se me levará para algum lugar no futuro. Muitas dúvidas cercam minha vida, mas mais importante que respostas é que hoje sei que devo estar em primeiro lugar. Eu moldo meu destino, e daqui pra sempre é assim que será!!!

PEDIGREE® Adotar é tudo de bom

Pessoal, esse não é exatamente um post de tecnologia, mas vale lembrar que ela também pode ser um instrumento para ajudar! A campanha consiste em doar um prato de ração para cada visualização do vídeo.

Não custa nada, o vídeo é muito legal, e a função da tecnologia é essa, colaborar, facilitar e integrar.

Eu adoro animais, só não adoto um monte por falta de espaço para cuidar deles como eles merecem. Cães são uma das minhas paixões, especialmentes os grandes e bobões (saudades da minha Bia, uma vira-lata boba, destrambelhada e dengosa, que devia ter algum parente labrador - na verdade o nome dela era Beatriz Imperatriz, se alguma Beatriz se sentir mal com isso me desculpe, mas tinha 08 anos qdo escolhi o nome dela, e escolhi pois achava um nome lindo, e acho até hoje). Infelizmente por razões financeiras tivemos que mudar de casa, e não pude levá-la, apesar de tudo não lamento por ter perdido a casa, mas por ter perdido a minha Bia, que até hoje acho que não fui tão carinhosa quanto ela merecia, e nunca soube o que aconteceu com ela, o comprador da casa disse que ficaria com ela, como moro ainda no mesmo bairro, sempre passo em frente minha antiga casa, mas nunca mais a vi lá, meu maior medo é que ela tenha sido abandonada, e ela apesar de ser enorme, era boba e tinha panico de sair na rua, o reino dela era meu quintal, mas ninguém era capaz de tirá-la pra dentro de casa, para nada, tinha que comprar a vacina pois ninguém era capaz de levá-la , além disso se ela não gostava porque obrigá-la???

Desculpem o momento desabafo, só disse tudo isso pois se ela foi abandonada, espero que ela não tenha sofrido, e tenha encontrado quem a protegesse. Muitos cãezinhos não tem essa sorte, e me sinto na obrigação de fazer minha parte. Hoje, só posso ajudar dessa forma, usando as ferramentas que tenho, meus blogs e a internet, então é o que estou fazendo!!!

Conto com a ajuda de todos!!!

Abs

♪ Smile - Charlie Chaplin

Sempre considerei Charles Chaplin um gênio. Não podia ter descoberto essa música em melhor momento!

O que aconteceu com a minha vida?

Não entendo mais nada, quando acho que estou acertando, você simplesmente me exclui da sua vida, não sei o que isso quer dizer, nem sei ao certo porque você fez isso. apenas sei que você não quer mais saber de mim e eu não sei como viver com isso. É tudo tão estranho e confuso, não sei ao certo como me sinto. Senti muita raiva, agora estou apenas magoada, muito mais triste do que zangada.

Cometi muitos erros com você, tentei fazer de tudo por você, mais do que você imagina, pois muitas das coisas que fiz, você não viu, e nunca verá. Talvez tenha errado mais do que eu tenha consciência, pois uma palavra errada foi como uma bomba.

Estou me esforçando respeitar seu espaço, para aceitar sua distância, mas é muito difícil. Pra conseguir isso estou me dedicando mais do que nunca a minha carreira e aos meus estudos, para que minha mente não tenha tempo de ouvir os gritos de desespero do meu coração, que chama por você.

Seja como for, voltei a pensar em mim, pois percebi que ninguém pode fazer isso por mim, vou me dedicar mais ao meu artesanato (até aprendi a fazer cachecol no tear, depois eu conto mais sobre isso), aos meus estudos, a publicação dos meus artigos, enfim, a tudo aquilo que de alguma forma eu posso controlar.

Impulsos

Mais uma vez deixei me levar pela emoção, e cometi o mesmo erro, Vi mensagens onde não havia nada, vi gestos que não existiam, vi muito mais do que havia para ver. Julguei sem haver o que julgar e condenei sem haver crime.

O resultado é que perdi até o que não havia para perder, mais uma vez estou aqui sozinha com minha dor, condenada pelos meus erros, isolada com minha dor. E não há nada que possa fazer, pois foi por fazer demais que perdi tudo.

Você diz que eu não te conheço, na verdade esse não é o problema, sou eu que devo me conhecer melhor e aprender a me defender das minhas próprias armadilhadas.

Sou uma ameaça a minha própria felicidade. Sempre soube ser uma pessoa sensata, mas de uns tempos para cá tudo mudou, com você não sei se forte, não sei ser segura, e sempre cometo os mesmos erros estúpidos.

Tenho que aprender a viver ou nunca serei feliz, pois acho, que dessa vez tenho que aceitar que te perdi definitivamente, e isso dói tanto que não sei o que fazer, mais uma vez estou aqui perdida e sem você, e sei que você não vai querer voltar pra mim.

O que eu vou fazer agora, se nem mesmo sou capaz de consertar a mim mesma, de reparar meus erros e de não repetir os mesmos enganos uma vez mais?

Michael Jackson: Adeus Inesperado

Nunca fui sua fã, mas sempre gostei de seu trabalho, curtia suas músicas e tinha uma curiosidade natural por seu trabalho. E não poderia ser diferente, ele fez parte da minha infância, nasci durante seu auge, lembro que fechava os olhos quando via Thriller, os monstros me faziam ter pesadelos, mas mesmo assim achava o máximo ver aquele homem que mudou de cor fazendo aqueles passos incríveis, como a maioria das meninas da minha idade, adorava dançar, e quem melhor pra imitar os passos?

Me lembro de sentar na sala de casa durante as férias para assistir Moonwalker durantes as tardes,não entendia a história, sabia que ele estava tentando salvar as crianças do homem malvado, mas não entendia o que ele queria fazer com elas. Lembro que várias vezes foi exibido um filme-documentário que contou a história de sua vida, e sempre achava aquilo muito triste. Acho que era por ver a história de alguém triste.

Michael Jackson era um homem bizarro. Mas será que era mesmo tão bizarro? Ou será que era apenas um menino que teve que ser tornar homem cedo demais e não teve tempo de deixar de ser criança, e no momento em que deveria ser homem, apenas desejava resgatar a criança? Sua voz era extremamente contrastante com sua forma adulta, para música era incrível, mas não era a voz de um homem adulto, era a voz de um menino.

Sempre tive a sensação de que ele era um menino grande, suas excentricidades seriam algo natural se partissem de uma criança. Até que ponto ele era homem ou menino é algo que nunca descobriremos, assim com o sempre será um mistério sua relação com as crianças que freqüentaram sua casa, afinal nunca teremos a resposta se ele era apenas uma delas, ou um homem que gostava de uma forma inadequada delas.

Da mesmo forma nunca ninguém será capaz de explicar a razão de um belo rapaz negro se transformar em uma figura assustadora, sem cor, com uma pele fraca e feições deformadas.

Mas que diferença isso faz quando se fala de um gênio que revolucionou a música e a dança? Afinal você pode até não gostar, mas é impossível encontrar alguém que tenha vivido na década de 80 que ao menos uma vez não curtiu o ritmo de uma música, ou não se emocionou com alguma balada mais lenta e romântica. E não é pra menos, ele foi e continuará sendo trilha sonora de nossas vidas.

Seja como for, seu trabalho foi incrível e permanecerá, afinal querendo ou não, ele foi o Rei do Pop!

Brasil 3x0 Polônia : Nós somos os melhores

Sempre tive vontade de assistir um jogo de vôlei da seleção pessoalmente, e finalmente hoje consegui, só tenho um comentário a fazer: FOI DEMAIS!!!!!!

Não tem nem como dizer, a seleção dominou o jogo do começo ao fim, a Polônia joga muito, mas mesmo assim não teve a menor chance, em alguns (poucos) momentos chegou a encostar e até a passar o placar, mas em pouco tempo o Brasil disparava no placar, em um dado momento chegou a abrir dez pontos de diferença.

Os caras são incríveis, as duas seleções tiveram momentos memoráveis, alguns lances foram simplesmente lindos, como o Bruninho que recuperou uma bola quase perdida no lado da Polônia e colocou ela de volta no jogo, os poloneses converteram o ponto, mas a seleção mais uma vez mostrou do que é capaz.

Já tinha visto várias vezes na tv a torcida continuar cantando o hino depois que o som é cortado (nas competições apenas um trecho do hino de cada país é executado), mas estar lá no meio não tem comparação, ver toda aquela galera explodir a cada ponto, a cada lance é demais.

Eu minha amiga conseguimos lugares incríveis, tivemos uma visão perfeita do jogo, ela assim como eu, nunca tinha ido ver um jogo, éramos duas completamente entusiasmadas curtindo ( e em alguns momentos tentando entender) cada passe, vibrando com o loucas a cada ponto. Se tiver a oportunidade, com certeza irei de novo, pois vale muito a pena!!!

Só mais comentário: Eles são lindos, tanto brasileiros como poloneses além de talentosos são lindos ( o corpo sarado do treinamento com certeza ajuda muito!)

Deixo o Match Point pra vocês sentirem o gostinho!

Outra semana maluca

Definitivamente não entendo mais nada, minha vida é realmente um caos. Quando eu acho que tudo se encaminha para uma decisão, muda tudo e vai pra um caminho que era totalmente inesperado, desejado, mas não dessa forma.

Eu sei bem o que quero e como eu não quero, e seus desejos, são poucos para mim, pense bem no que deseja, e quem sabe estarei disposta a atende-lo, mas seus pedidos hoje, não poderei atender em respeito a mim mesma, a quem sou e ao que acredito e valorizo. Podem ser princípios considerados tolos ou antiquados, mas são eles que fazem de mim que eu realmente sou.

Mas vou te deixar de lado pois há coisas muito menos confusas na minha vida, e nem por isso menos interessantes. Entre elas meu pequeno passeio à Microsoft. Só tenho uma coisa a dizer: “Por favor me contratem!!!!!”

Eu quero ir trabalhar lá, o lugar, a estrutura, tudo é incrível. Não tenho palavras para definir. Espero poder voltar outras vezes lá. Foi tudo incrível, o atendimento, a dedicação e entusiasmo de todos, o astral, o compromisso com a qualidade, são coisas que te fazem querer ser um deles ( o salário deve ser um estimulo a parte, mas desse não posso falar nada rsrs). Seja como for, gostaria muito, mas muito mesmo de poder trabalhar lá. Aliás, acho que a maioria das pessoas de tecnologia gostaria de ter a oportunidade de trabalhar para/com grandes empresas como Microsoft, IBM, Google e outras tantas menos conhecidas, mas não menos importantes ou imponentes.

Se me chamar eu vou! E até mais ;-)

Mais um fim de semana: Mudanças ou não?

Não entendo mais nada, minha vida é um constante quebra cabeças. Acho melhor desistir de entender de uma vez por todas. Melhor apenas deixar acontecer, seja lá o que tiver de acontecer. Hoje meu principal objetivo e concretizar alguns projetos na faculdade, se conseguir ao menos isso já estarei satisfeita.

Ando meio perdida quanto ao que quero e ao que sinto, embora me sinta segura sobre o que quero, as vezes me questiono se não deveria desistir dessa loucura toda e ir em frente. Provavelmente este seria o mais fácil, mas não é o que me faria feliz, e de qualquer forma não sei o que me faria feliz hoje.

Quero continuar com meus projetos, seguir em frente com meu trabalho, que mais do que nunca me sinto capaz, e tentar aprender o máximo possível.

Ah só pra constar, estou muito empolgada pq eu vou conhecer a Microsoft, pode não parecer grande coisa, mas to adorando isso!!!!

Limpeza interior

Chega um momento em que é necessário deixar o passado para trás e seguir novos caminhos. È difícil saber o que a vida nos reserva, e quando tudo aquilo em que acreditamos um dia desmorona, tudo se torna muito mais confuso. Estou numa fase de intensas mudanças em todos os aspectos da minha vida, e realmente surtei com tudo isso, não estava preparada para tudo que me aconteceu, não sou uma pessoa forte, mas não sou tão fraca quanto me deixei ser. Não é assim que quero ser, não é isso que quero pra mim.

Por isso decidi que é o momento de deixar o passado no passado e seguir em frente. Tenho que aproveitar esse momento de oportunidades e construir um novo caminha pra mim, um caminho que me leva a um destino inesperado antes. Há muito na minha alma que precisa ser limpo e apagado, e não tenho a menor idéia de como fazer isso. Tenho que aceitar que algumas pessoas simplesmente saem da sua vida, e vc deve deixá-las ir. As vezes elas não saem completamente, mas vc deve aceitar que estão lá de maneira diferente. È difícil entender, senão for impossível, mas não há escolha.

Tenho que seguir em frente, e ninguém fará isso por mim. Como conseguir? I have no Idea, but I need, I deserve and I Will do this!!!! Palavra de escoteiro!

Mentiras

Estou cansada de viver uma vida de mentiras, de sonhos que não são meus, de corresponder ao que esperam de mim. Minha vida é um grande vazio, que achei que tivesse encontrado uma forma de preenchê-lo, mas estava errada, não passou de mais uma grande mentira em minha vida.

Acreditei que suas promessas eram reais, que seu amor era sincero, que nada seria capaz de nos separar, mas errei e foi preciso muito pouco pra vc se cansar de mim, e agora já pensa em outra, e do fundo do meu coração espero que você não faça com ela o que fez comigo, nós não merecemos isso. Não posso aceitar que tudo que vivemos foi uma mentira, pois se fosse de não poderia continuar vivendo, mas não acredito que tenha sido tão real pra você quanto pra mim. È difícil aceitar que se no começo você estava disposto a qualquer coisa para ficarmos juntos, que queria economizar comigo para termos nosso lar, que sonhava com o dia que seriamos casados e teríamos um filho, que chorou no meu ombro dizendo que eu era a melhor coisa em sua vida, que todas as coisas românticas que você me fez e disse, que todas as formas carinhosas de me chamar que você usou comigo agora pertence a outra, que nem mesmo deve saber disso. Mais do que saber que você a trata como me tratava (poemas, apelidos como "baixinha" e "princesinha") o que realmente dói é saber que nunca tive nada que fosse realmente meu, eu me tornei apenas uma mulher, mas não a mulher que eu desejava, me tornei apenas sua ex, aquela de quem ninguém gosta, uma chata.

Foram tantas as vezes que te pedi que nunca me abandonasse, que você me prometeu que seria pra sempre e que nunca me deixaria por nada nem por ninguém, que você jurou que eu era a única que te completava e que era capaz de te fazer feliz. E tudo isso foi inútil pois você simplesmente foi embora, e se eu não tivesse te procurado ainda estaria esperando você voltar e você sabe que isso é verdade, você sabe que me deixou as vésperas do dia que achei que seria inesquecível para nós, de um dos dias mais importantes da minha vida, mas simplesmente foi só um estúpido dia, e eu estava sozinha, chorando por saber que tinha sido deixada de lado, sofrendo por sua causa. Mas mesmo assim eu não aprendi a lição e quis continuar ao seu lado, você, talvez por pena tenha aceitado, por um momento acreditei que daria tudo certo, mas mais uma vez você me deixou, e agora nem mesmo pensa mais em mim.

Me sinto tão idiota por ainda te amar tanto, mesmo depois de tantas mentiras que você me contou, mesmo sabendo que você não sente mais nada por mim, mesmo sabendo que ao seu lado sempre vou sofrer, não consigo sentir nada além de amor, de te amar cada dia mais, de ainda desejar construir uma família ao seu lado,mas eu tenho que desistir dos meus sonhos, pois você já desistiu deles, você se encheu de mim, e sinto que você vai se encher de todas as outras que entrarem na sua vida, a menos que você mude, e você não mudou desse jeito, mudou comigo, mas não com você mesmo, nossa história não acabou, você a colocou de lado, e decidiu que não queria mais aquela brincadeira, mas ao mesmo tempo que sei que errei demais, sinto que não há nada que eu pudesse ter feito pra não te perder, pois eu não perdi, você desistiu e apenas me trocou.

Sonhos desfeitos

Tudo que eu imaginei pra minha vida está sendo destruído e não sei como sair disso.

Tentei não acreditar em amor, em casamento e em construir uma família, mas conheci uma pessoa que fez tudo isso mudar, foram meses maravilhosos, mas depois de um tempo nada parecia fazê-lo feliz, e lentamente senti que ele estava se afastando de mim, mas tentei não pensar, achei que era apenas uma fase ruim que ia passar. Foram meses de tortura, de uma conversa guardada na mochila onde ele dizia estar se cansando de mim, de mensagens no celular que dava a entender que eu havia sido traída, mas apesar disso aceitei sua versão dos fatos, teve um rompimento sem explicação, entrei em desespero, mas no dia seguinte tudo parecia que ia voltar ao normal.

Mas as coisas não pararam por ai, me transformei em uma pessoa insegura e dependente, o medo de perder estava me deixando louca, fazia de tudo para ver seus e-mails e msgs do celular, queria encontrar erros, e encontrei. Eram pequenas mentiras que me magoavam, coisas que eu antes não ligaria se ele tivesse me contado, mas que me provavam que eu estava perdendo e não aceitava isso, pequenas discussões eram constantes, detalhes eram esquecidos, não tive o primeiro dia dos namorados com um namorado que imaginei o primeiro aniversário dele comigo foi comemorado sem mim, meu aniversário foi quase ignorado, nosso primeiro aniversário juntos, nem me lembro como foi, pq não foi, a sogra que antes me adorava passou a me odiar e a proibir minha ida a sua casa, isso após ela achar que havíamos terminado e reatamos, pq ela nunca soube que nunca estivemos realmente separados. Até que nos separamos pela primeira vez, ficamos uma semana separados e achamos que podíamos tentar recomeçar, tentamos e não conseguimos, pelo menos não pra ele, havia dias em que o homem maravilhoso por quem me apaixonara voltava e tudo era maravilhoso, mas depois passava. Depois de mais uma seqüência de desentendimentos, quando achei que estava tudo se resolvendo recebo um email dizendo que ele precisava pensar e ia passar uns dias na praia, e quando voltasse me procuraria para conversarmos, mas eu já sabia a resposta, mas queria algo sólido, queria saber pq tudo aquilo estava acontecendo comigo. Cansei de esperar uma resposta e liguei para ele, ele já havia retornado e não me procurou, seu principal argumento era de que não consegui assumir responsabilidades. Por obra do destino comecei a estudar na mesma faculdade que ele, tivemos um recomeço, mas não funcionou, há pouco mais de duas semanas ele me disse que não podia estar comprometido com ninguém, que o problema era ele, que não era nada que eu tenha feito, estava começando aceitar que podia ser verdade, mesmo ainda o amando com todas as minhas forças, mas ontem veio a pior noticia que já tive até hj, ele me disse que estava interessado por outra garota e que embora ainda não houvesse nada, não queria que eu fosse a última.

Então tudo se vira novamente, se o problema estava nele, não era comigo, se não podia estar nem comigo e nem com ninguém, como já está a fim de uma ordinária qualquer? Como pode achar que eu consigo manter tudo igual? Bom eu não sei, não sei mais quem eu sou, não sei pq minha vida é essa droga, pq sempre que gostei de alguém eu perdi, pq mesmo no momento em que achei que poderia ser feliz, saiu tudo errado, sei que cometi muitos erros, mas será que eu mereço passar por tudo isso? Será que eu errei tanto que meu destino é ser rejeitada e ter meus sonhos destruídos. Minha vida sempre foi de perdas, achei que estava ganhando algo, mas perdi novamente, tento ser uma aluna exemplar, mas estou muito longe disso, fracasso em tudo que tento, tenho um trabalho que me sustenta, mas não me realiza, estudo pq se eu parar de pensar vou pirar, pq só consigo pensar nele, e estou desesperada, pq agora sei que realmente fui trocada, e não consigo pensar em estar todos os dias ao lado dele, e vê-lo beijando ou abraçando essa estúpida mulher, não importa que ela não seja nada disso, é isso que ela representa pra mim, que minha vida mais uma vez está sendo destruída, e não tenho forças para me reerguer. Queria que esse fosse o fim.

Fim de feriado, muito trabalho, nenhum descanso...

Mais um feriado prolongado chega ao fim e continuo sem conseguir deixar minhas coisas em ordem. Não tenho mais vida pessoal (não que eu não queira, mas enfim), então nem sequer posso ter o consolo de que foi um feriado aproveitado em prol da minha diversão, considerando que de certa forma abdiquei de todos os meus sentimentos, e que não quando ou se voltarei abrir espaço em minha vida pra outra pessoa, era de se esperar que o tempo que tenho quando não estou no trabalho ou na faculdade fosse suficiente para tudo, mas não é o caso, não sai da frente do computador nos últimos três dias, e ainda assim não consegui fazer tudo. Entre os mais críticos, minha lição de inglês que não para de aumentar e o Linux cada vez mais complicado.

Não é que meu fim de semana tenha sido improdutivo, mas para fazer tudo que eu precisava seriam necessários ao menos outros dois iguais e em seqüência para que fosse possível dar conta de tudo, e ainda assim é bem possível que algo novo aparecesse e eu não desse conta de tudo. Talvez se eu me dividisse em duas, sendo capaz de estar em dois lugares ao mesmo tempo, fosse possível, mas como esse não é ao caso, é melhor eu me virar como dá.

Vou encerrar esse post meio atropelado e confuso, assim como eu nesse momento, e voltar para meus exercícios, já que estudar e trabalhar são as únicas coisas que me despertam algum interesse nessa fase da minha vida em que não tenho nenhuma perspectiva pessoal ou afetiva (e principalmente nenhum interesse em me envolver com nada disso por muito e muito tempo...). Let's GO to practice the listening!

Sorte no jogo, azar no amor

Já ouvi essa frase diversas vezes, e no meu caso se trocarmos o jogo pelos estudos ela seria verdadeira. No que diz respeito ao amor, minha vida nunca esteve pior, perdi a única pessoa que eu já amei na minha vida, o único homem capaz de me fazer feliz, não importa que me digam que conhecerei outros caras, isso não me importa, pois não quero outro, se não pode ser ele, não será nenhum outro, essa é uma promessa que fiz a mim mesma. Jamais aceitarei vê-lo com outra, assim como não aceitarei amar outro, não importa o que isso signifique. Há quem ficará feliz em poder reafirmar na minha cara o quão estúpida eu sou, não falta quem não se canse de afirmar que eu não sirvo pra ninguém, bom é melhor aceitar isso logo, assim atendo logo esse desejo.

Por outro lado não posso reclamar da minha vida academica, esse retorno a faculdade tem sido melhor que eu esperava, além de permitir que eu ocupe minha mente pra não enlouquecer, tenho conseguido muitas coisas boas. Sou representante de classe, e acho que tenho feito bem meu papel, farei parte do Centro Academico, como Secretária de Cultura, estou participando do programa Students To Business da Microsoft, ontem fiz a primeira prova, não sei se fui aprovada, mas mesmo que não tenha sido, acho que consegui ir bem na prova. Caso eu passe farei um curso intensivo de programação C# utilizando o Visual Studio, o que será muito bom para mim.

Para completar, acabo de ser nomeada como Microsoft Student Partner, que significa que serei representante da Microsoft na minha faculdade, e em alguns eventos externos também. Com isso poderei adquirir novos conhecimentos além de poder ser reconhecida pelo meu potencial.

Não vou mentir dizendo que estou feliz, pois apesar de tantas coisas boas, se eu parar para pensar apenas por um instante em tudo que perdi, e em tudo que estou desistindo eu vou cair uma vez mais, e se isso acontecer não vou ter forças para me levantar. Eu perdi tudo que mais desejei na minha vida, e não quero correr o risco de sentir isso novamente com outra pessoa, por isso não quero pensar em mim, quero esquecer que posso sentir e apenas agir, o estudo e o trabalho tem me mantido em pé, mas cada vez que eu penso que é quase impossivel recuperar o amor que eu perdi meu unico desejo é fechar os olhos e dormir e não ter que acordar, mas há quem dependa de mim, e não posso abandoná-los, então meu destino é simples, viver uma vida vazia de amor, sem construir minha própria família, vivendo pelos sonhos dos outros. minha unica esperança é recuperar o amor que perdi, pois sem ele nada mais me faz feliz.

Passagem

Chegou o momento de abandonar os antigos sonhos, de deixar de lado os sentimentos e usar apenas a razão. Chegou o momento de aceitar que nenhuma verdade é eterna, que sonhos são apenas sonhos.

Vivi um sonho que se desmoronou, não sei a causa, mas sei que apesar de desejar o oposto, é o momento de aceitar que é o fim.

Acreditei que o amor era eterno, que poderia resistir a tudo, mas descobri que ele é muito fraco, que não se deve acreditar nele. Decidi que não quero mais me entregar ao amor, pois ele passa, e restam as dores. Não quero amar novamente, não como amei, se amar será alguém que realmente necessita de mim, e que me chamará de mamãe, a esse ser sim devotarei amor incondicional, caso ele venha a fazer parte da minha vida.

Aprendi a não dar valor as palavras, pois elas são levadas com o vento, e esquecidas no tempo. Promessas não valem de nada, pois elas nem sempre são cumpridas. Não quero mais acreditar em ninguém, pois não quero sofrer novamente.

Queria desistir de tudo, mas isso é impossível, tenho que seguir em frente e buscar novas perspectivas. Sinto-me perdida, mas irei me encontrar. Vai demorar e o caminho será doloroso, mas acho que vou conseguir. Eu preciso conseguir.

Grito

Tenho um grito preso em meu peito, um grito de dor, de desespero, de dor e de angustia, um grito abafado, um grito sufocado, algo que não posso explicar, que não tenho como descrever.

Uma angústia que me sufoca e me mata aos poucos, e que de pensar em tudo que já perdi e ainda posso perder essa dor aumenta e me sufoca ainda mais.

Vivo em constante terror, de não saber o que mais posso perder, o quanto mais ficarei sozinha, quantas vezes mais serei abandonada.

Sinto que morro um pouquinha cada vez que penso que não vou recuperar esse amor, que vc não pensa mais em mim como antes, me desespero pois não aceito mais ninguém em meu coração, não quero permitir que outro ocupe seu lugar.

Não sei mais o que fazer, orações não tranqüilizam minha alma, tudo é escuro e sombrio, pq não sei se vc estará ao meu lado amanhã.

Incertezas

O que fazer quando não se sabe mais o que fazer? O que fazer quando nada mais faz sentido e tudo está tão tão confuso e incerto, nada mais parece ter significado, e ao mesmo tempo que se deseja tudo não se quer nada?

É assim que me sinto, em meio ao caos, onde nada é o que parece, onde nada é real, minha vida não é nada do que sonhei, mas será que pode ser? Será que estou certa ou estou dentro de um buraco negro que cada vez me suga mais, não encontro respostas, cda vez que tento entender só encontro mais perguntas.

Devo seguir a razão ou o coração? Não sei a resposta, cada um que me levar a um caminho e não consigo achar um equilibrio, o que fazer quando não se sabe o que fazer?

Existe um meio de encontrar respostas para a vida? Acho que não, mas continuo tentando, e não vou desistir do que acredito que me fará feliz!

Definição de Informática - Por Garfield

Eu já expliquei pq me acho insana, mas a melhor definição vem de ninguém menos que um gato laranja, gordo e mal humorado:

Não sei quem é o autor da piada, mas com certeza foi algum louco de informática pra sintetizar tão bem a idéia. De qualquer forma Garfield é um dos meus personagens favoritos, apesar de me lembrar de coisas não tão boas as vezes pq ele me lembra muito uma certa pessoa, que eu amo e odeio ao mesmo tempo. Amo pq amo, e odeio pq não consigo deixar de amar, apesar de tudo.

De qualquer forma adoro esse gorducho rabugento (os dois, na verdade).

;-)

Pensar ou viver?

Sentimentos só servem para nos confundir, quanto mais vc insiste em lutar por eles mais eles te consomem, desisti de brigar contra o mundo, vou apenas deixar acontecer. Decisões nunca são simples, elas sempre trazem alguma dor. Aceitei que nada pode ser pleno, nem a dor nem a felicidade, e pra isso tenho que aceitar a mim mesma, aceitar os meus medos e minhas dúvidas e simplesmente ignorá-los. Fiz uma escolha, não é o caminho que sonhei pra mim em nenhum momento, mas é o único caminho que me traz alguma esperança hoje. Estou lutando contra algo invisível, e tenho muito medo de perder mais uma batalha. Pra isso decidi que tenho que manter minha mente ocupada em tempo integral, para que eu não possa pensar. Não vou mais agir, apenas reagir, não vou fugir, vou me deixar levar.

Há muitas coisas em jogo nesse momento, muitas decisões e muitas mudanças, e não quero pensar, vou apenas deixar fluir, seguir o vento. Não agüento mais sofrer, por dentro não sobrou mais nada de mim, mas se eu desistir agora, não conseguirei me reconstruir, me recuperar de mais um dano. Preciso me fortalecer, pois no momento, não sou mais que nada.

Chega de pensar, de remoer o passado, de me lamentar com o que está acontecendo, chega de brigar sozinha. Eu quero viver o presente, viver o agora e esquecer que o amanhã existe. Vou me dedicar aos meus estudos, ao meu trabalho, a tentar ser ao menos um pouquinho feliz, nessa última esperança que me resta, e não pensar em nada.

Amor e ilusão: é mesmo um recomeço

Amar não é só ver as qualidades e acreditar que o outro é perfeito

É reconhecer que ele também tem defeitos, é amar não as qualidades, mas os defeitos

É admirar cada detalhe, seja ele qual for

Um amor feito só de perfeições não é amor, é ilusão

É acreditar que o outro em tudo te supera

Na verdade só há amor quando há igualdade

Não uma igualdade de gostos ou escolhas

Mas sim um reconhecimento de que ambos têm qualidade e defeitos

Que os dois podem, juntos, superar as dificuldades

Que um não completa o outro, mas juntos eles são mais fortes

Amar é a constante certeza de que a vida é feita de incertezas

O verdadeiro amor não tenta mudar os defeitos, tenta aprender a superá-los

A verdade pode ser dolorosa no começo

Mas alimentar uma ilusão pode destruir um coração

Ilusões são breves em pouco tempo são desfeitas

As verdades, por sua vez, são eternas

Momentos de ilusão podem trazer alegria

Mas só um amor sincero pode trazer a felicidade plena

Ninguém é prefeito, mas o amor pode ser

Para isso é preciso apenas aceitar que todos têm defeitos

Defeitos que não podem ser ignorados ou mudados

Mas que é possível aprender com eles

E assim ser mais feliz

São Paulo, 24 de outubro de 2003

Escrevi esse poema há tanto tempo, que só o encontrei olhando cadernos antigos há poucos dias, não me lembro porque eu o escrevi, mas mais do que nunca ele me parece verdade. Vivi um amor que eu tratei como ilusão, e agora estou lutando para reconstruir esse sentimento, para recuperar a confiança. Não sei se vai dar certo, mas essa é minha última esperança de realizar meus sonhos e ser feliz, não depende apenas de mim, mas tenho que fazer minha parte. Está sendo muito difícil, e sei que vai ser ainda mais, mas estou disposta a ir até o fim, estou disposta a aceitar qualquer coisa por esse sentimento, e não há nada, nem mesmo toda a dor que já senti, capaz de me fazer desistir.

Balanço do Carnaval

Bom, mais um feriado que acaba e tenho a sensação de que ele foi completamente desperdiçado, como tem sido com a maior parte do meu tempo livre.

É estranho ter a sensação de que não tivemos nenhum momento livre, e ao mesmo tempo temos certeza de que não fizemos nada. Prometi que finalizaria uma encomenda de bordados que tinha e nem mesmo toquei no tecido, deveria ter estudado para programação, mas não consegui, o máximo que consegui foi obter algum material interessante, mas apenas passei o olho pelas páginas, nem ao menos li uma página inteira.

Pode parecer estranho escrever em um blog que ninguém lê enquanto deveria estar estudando, só porque gostaria que alguém entrasse na internet pra bater papo comigo, o que acho que não vai acontecer, nem tanto por essa pessoa não querer falar comigo, mas apenas não combinamos de estar online ao mesmo tempo, então mesmo que ele fique on, não é certeza de nada, e não sei se ele poderá entrar esta noite, ou seja, estou aqui apenas na esperança e de certa forma continuo não aproveitando meu tempo.

Mas ao mesmo tempo, escrever aqui tem me ajudado muito a me sentir melhor, botar pra fora o que sinto, tem sido muito importante para eu me manter calma e conseguir me concentrar e não explodir sem razão. A pensar antes de fazer.

Bom, melhor eu ir fazer alguma coisa, já que amanhã tenho aula, e é melhor eu estudar um pouco antes que eu comece a ter problemas!